eMSess

dåligt i skolan, hoppade aldrig in i någon isvak, jag håller på att bli förskyld så..
När man kommer hem så är det bra, jag la mig från ca tre och sov till klockan sex.
När jag vaknar äter jag uppe med de andra. När jag är klar säger FM kan jag prata med dig sen i tio minuter?
Ja, visst, och hon kommer ner och pratar med mig.
Nu vill jag härifrån. Hon vill säkert samma sak.
Jag vill helst till min förra fosterfamilj som jag hade, men jag vet att jag måste hem och att det är det som ''går'' nu... Vad ska jag göra för att gå härifrån lycklig? Det känns som att vad jag än kommer göra kommer de ha ett sorts hat mot mig..

Fm säger att de känner att jag drar tillbaka mig och ljuger för dom, och att jag inte betyder någonting för dem när jag ljuger- med att jag ljuger menar hon - om jag tar tillbaka allting..

livet är en bitch
/ Jag

OH! Vadå fyra månader! ?!?!?!?! VILKA JÄVLA FYYYYRA MÅNADER!?
Igår när jag ringde min socialsekreterare frågade jag hur det skulle gå till och hur lång tid det skulle för mig att komma hem, blablablablabla sa hon...
'' Jag men ungefär, hur lång tid tar allt det där då? En månad? Två? ''
'' njaa, så lite tid kan det ju inte ta, efter all jobb, då har vi fyra månader MINST på oss att göra en utredning''.

Kill me ! Kiiill mee säger jag!!

Vet ni vad detta innebär!? Jo, att jag måste gå ut skolan här, jag som hade stora planer. Och mamma, hon vet inte längre vad hon ska säga till folk om mig och vart jag är.. Åh. allt är skit

Åh, han är så fin! Robert Pattinsson såklart! (aka Edware Cullen lr hur man nu stavar..)
Det är den bästa kärleksfilmen som jag någonsin har sett i hela mitt liv. En film som jag kommer se fetio gånger till, nästa helg-lördagen bokad-Twilight, bio igen!
Jag längtar, den är så braaaaaaa!!!!! Och han är så snyyyyyyyyyygg! Vart fan hittar man dessa människor!? Kommer ni ihåg honom från Harry Potter, jag tänkte på honom säkert flera dagar efteråt, men glömde tyvärr bort han igen, men den här gången.. kommer jag gifta mig med han! Lätt!
( Jag håller även på och läser boken- om jag kunde drömma, den är minst lika bra och spännande..och inte minst romantisk)

Kramhej ( jag vet att jag har vissa saker oskriva, men jag skriver ett nytt inlägg just nu )
♥

 

Och det ska det bli.
Dessa dagar känner jag mest att jag bara vill bort ifrån fosterfamiljen! Först var det alla vänner i min ''hemstad'' jag ville till, men inte flytta ifrån fosterfamiljen, nu är det tvärtom, jag vill inte till mina gammla vänner( eller jo förresten,det vill jag, men inte till de som är i samma ålder som jag, som jag bara hejar på då och då.. ) men jag vill från fosterfamiljen...

Nu ska jag göra lite saker sen skriver jag mer.
Herå ..

Vanligtvis brukar tisdagar vara till för skola,stan,psykolog, och sedan stan igen, sedan hem, mat..sova..

Idag har den inneburit lite mer.. ´Det var en jättebra, avslappnad och lite lugn skoldag, A ( min kompis) ville köpa skor men ville inte åka själv, så hon förljde med mig till psykologen och vi tittade på skorna och lite runt i affärer tills jag var tvungen att kila iväg till psykologen. På vägen dit tycker jag att jag och A kom ett steg högre upp i vår vänskap. Vi har varit kompisar sedan skolan startade i augusti, fast varje dag bli det bättre och bättre.
Idag på vägen till stan pratade jag om saker jag hade varit med om som gjorde mig lite deppig just nu, och hon om saker som hon hade lite svårt med nu. Man tror att man vet så bra om människor, men man lär nog bli överraskad varje gång. A har varit med om mycket jobbiga saker, och vi är eniga om att saker som dessa gör oss faktiskt starkare..
Det är helt sjuk hur mycket jag och A har gemensamt..orkar jag säga alla saker ?

- Våra önskelistor innehöll minst 5 saker som båda hade önskat sig, utan att vet om det..
- Hon har en lillebror i samma ålder som min lillebror
- Han fyller år samma månad som min lillebror
- Hennes mamma är lika gammal som min
- Hennes lillasyster är lika gammal som min lillasyster
- Vi är båda väldigt studieinriktade
- Vi har samma favoritämnen
- Vi har båda haft en jobbig uppväxt
- Vi har båda ''varit med om'' soss...
- Vi båda ÄLSKAR 7-elevens coffe cooler.......och här slutar jag, vi har ofta samma åsikter, och nämnde jag att vi läser samma bloggar ?

Aja.. tjingelång då !
Skriver mera senare om dagen Kram !

Japp, då var vecka tre slut, snart iaf...
Jag har bestämt mig, att jag denna vecka kommer att säga till mina fosterföräldrar att jag vill flytta hem igen. Eller nästa vecka rättare sagt, eller den som kommer... Vecka FYRA!
Aa.. Det jobbigaste kommer vara att vara kvar här, medan de vet att jag ska snart inte kommer vara det, och att jag vet det.. Då kommer det bli lite '' kan jag vara lika öppen, lika stor i munnen ibland som förr'' .. nu när detta inte längre är mitt hus också... fattar ni? Det kommer bli lite som att jag är en stranger där.. Det är inte längre mitt, jag är en gäst som snart ska flytta ut igen.

Jag vill hem iaf, jag hoppas att hoppet kommer ge mig styrka, ännu mera vilja, och att hoppet även ger mig orket.

Nu ska jag läsa lite om 2:a Världskriget, sen kommer jag somna.
 Sov gott ♥

          
                  
                     borta bra hemma bäst,

Nej det är det inte, men jo det är det, inom kategorin ''Framtid'' är det, det första inlägget........
Det här har legat i utkastet ett tag nu, men nu skriver jag iaf...

Så långt jag kan planera min framtid är iaf att se till att välja rätt gymnasium nu. Det är allt.
Gud vilket tråkigt inlägg. Men ändå... Alla kan inte vara otråkiga, inte ens jag* skojar* ..

herå.. jag har lugnat ner mig lite nu... jag ska ringa sosskärringen på måndag och ta ut mina aggressioner på henne, hon kommer få ett bombnedslag i luren, jag kommer ge henne en rejäl omgång av bokstavlig diarrè !
Jag önskar att min fosterfamilj inte var så cp, om de inte var cp skulle de bara, men åk ändå du, de behöver inte veta att du sover över hos din mammas vännina, och så länge du smsar var femte timme från då du vaknar tills du ska lägga dig ''blablablabla''....... men ACK nej. Så kommer det icke bli. Nej, utan så som soss säger, ja så ska man göra enligt dom. OHH!!!!!!!! Ja, jag ljög, jag har inte alls lugnat ner mig!

herå på riktigt.

Idag ringde soss, som hon sa att hon skulle göra. Dåliga nyheter. Jag får fortfarande inte åka hem och sova över. Bara över dagen.
Jag pratade med henne i över 40 min, skrek på henne och var allmänt arg, besviken deppig.. Hon säger att hon nu vill träffa mamma några VECKOR framåt.... FAtta vad mycket längre tid det kommer ta!
Det slutade med att hon sa '' jag vet mycket tydligt nu om din åsikt, och vad du vill och hur du känner'' ...
Efter det ringde jag min fd advokat, som sa att hans råd till mig var att ta alla dessa '' överdagen'' besök till mamma, så ofta som jag kan, vill, orkar.... Och att både hon och jag sedan visar att allt går bra..  Ja, det är ju bra... men att åka över en timma och sedan bara stanna till kanske sex varje gång. Usch, jag kommer ihåg sist det var så, va svårt det var att säga hejdå igen, och så synd att det inte var längre jag kunde stanna, och det kändes som att man bara ville vrida tillbaka klockan och göra alla sakerna tillsammans som man inte försän på slutet när det är dags att säga hej då kommer på.

Jag ska iaf föreslå om att kunna stanna från fredag till måndag, och sova hos en av mammas vänninor, och passa på att besöka något gymnasium på fredagen och måndagen. Kanske också passa på att träffa en kompis..

Efter att jag ringde advokaten ringde jag mamma, hon sa att hon hade pratat med sin advokat, och hon hade sagt att jag skulle skriva ett brev till socialen, om att ta bort mitt LVU (lag och vård om unga) . Eftersom, när jag väl har kommit hem, då blir det en massa krångel om LVU'et är kvar då, bland annat att man inte kommer kunna resa utanför sverige.
Jag bröt ihop ett tag där , när jag pratade med mamma.. Jag talade om för henne att det var jobbigt att hon, när hon pratar, alltid låter som om jag vore en av soss... som om jag ville att det skulle bli som det blev. Men vi är ''sams'' och så... Och hon förstår mig. 
♥

     

That's the question.. what to do? Med allt asså... what to do? What to do med gymnasie valen nu, what to do med nationela proven, what to do med ''kommer det gå bra'' , what to do med är mamma arg/sårad just nu, what to do om soss säger att jag inte får åka hem till familjen över helgen, what to do om jag en dag blir .. något jag idag inte vill vara? .. In small words, what to do with all of it?

''Det kommer bli bra,  det kommer bli bra'' brukar man få tänka, och få höra... och förresten; what to do med matten? Jag har inte ens kommit till diagnosen.
Mmm.........

Idag var jag hos psykologen, det blev en ''tårdag'' idag. Mycket prat om mamma och lite om pappa..
FM kom hem.. Skönt. Det känns som om några stenar har lyfts från axlarna då man inte längre behöver oroa sig över: '' Åh nej, fick katten mat nu? Åh nej, när gick jag ut med hunden senast?! Åh nej, finns det verkligen alla ingredienser som behövs? Det var ju jag som skulle fixa ihop en dinner this day!!
..Så det är ju skönt!

Kollade på ett program när jag tog min middag, när jag just hade kommit hem från psykologen.. Jag letade just upp det från ''Tv- tablån'' så här skrev de om programmet.. :

Intervjuprogram. Avsnitt 1 av 10. K-G Bergström möter den colombianska före detta presidentkandidaten Ingrid Betancourt. Efter sex år som Farc-gerillans fånge fritogs hon av militären i juli 2008. Här berättar hon inlevelsefullt och detaljerat om sitt liv i fångenskap, om fritagningen och om sin framtid. Även 14/01 i SVT24 och 18/01 i SVT2.

(fatta vad spännande)

Wow, vilket kvinna, hon sa så många bra, kloka, fina saker, om och om igen, man ville bara ha henne som president.
Kolla på repriserna : 14/01 i SVT24 och 18/01 i SVT2, det håller bara på i en halv timma, men mycket får man!

Men nu ska jag försöka gå mot sängen.. Imorgon har jag sovmorgon! :D .. jag börjar klockan kvart i tie (=  skönt

'Klicka på bilderna

 


Här är Ingrid Betancourt, första bilden: Då hon var en fånge, hon berättar också att hon ganska ofta hade en kjedja runt halsen, fast  runt ett träd.
Andra bilden: Hon kliver av planet (När hon räddades) där hon möter sin mamma direkt efter att hon har stigit av.. Gud vad lycklig hon måste varit!

Min middag blev god btw... FM kommer hem från sina föräldrar imorgon.
Jag ska till psykologen imorgon..Gud vad skönt det ska bli att berätta om mina ''planer'' till någon facetoface.

Iaf, för en halv timme sen pratade jag med mamma på telefon. Vi bråkade eller vad man kan kalla det. '' Tog fram våra åsikter''. Det blir så ung. var tredje gång vi pratar, vi börjar bråka, och hon börjar prata högre och högre, och säger saker som inte ens är med ''saken'' att göra. Vad är det hon vill höra från mig? Jag har ju sagt det hon vill höra. Vad fan vill hon? Jag vet iaf vad jag vill, och det har hon inte gjort. Jag vill att hon ska visa någon sort av .. asså inte hat.. men ''ogillande'' för pappa.. eller rättare sagt att hon ska vara på min, på Barnens sida, att hon inte ska tänka på honom. Men hon gör det. Jag tror att jag bara vill ha en mammas närhet på något sätt, och igen där emellan, som jag kanske inte fått så mycket. Men hon ser inte det, eftersom hon inte fattar varför Jag tycker att jaag är så ''speciell'' , min stora syster har ju gjort si och så, varför kan inte jag göra det då? Och Hon har ju gjort si och så, varför kan inte jag det. För att jag är jag.. jag är inte hon, jag är inte du. .. Nej då säger hon ist '' ja, se där säger du ju att du är så mycket bättre än oss..''

Oh! Jag tror att jag är ganska deprimerad. Eller GROVT deprimerad förfan! Vid det här laget borde jag bli Emo nr 1.

Idag är jag hemma, jag vaknade med en förjävlig mensvärk. Hatar ordet. Jag kunde kanppt andas eller röra mig. Så jag bestämde mig för att strunta i skolan idag helt enkelt. Jag hittade en bra ställning som jag kunde ligga i helt stilla. Och så somnade jag och vaknade igen.. vilket nästan hade varit bättre om jag inte hade gjort. Eftersom jag vaknade med en mist lika painfull smärta igen..

Aja.... så nu är jag här framför the dator. Ikväll ska jag laga middag, och om det går åt skogen... då blir det ingen middag? .. Nej .. Jag vet inte..
Och förresten känner jag mig tjock, jättetjock.. svullen som en gris känner jag mig.
Vad skulle jag gjort utan bloggen att ta ut all skit till ?

Aja, nu ska jag försöka ringa mamma igen, sen ska jag kolla om nya ''theCity'' har kommit..


Heråå ♥

Happ.. helgen var slut aldeles strax då.. så synd, livet är mycket enklare när man inte har någonting ''jobbigt'' att göra. Men tråkigt i längden dock.

Aja. Idag har jag haft psm-symptomer. Jag har bara velat gråta över ingenting. Det känns som det är över någonting, men när jag tänker efter så.. nej. Inget. Kanske värken ? Fan vad det gör ont.. men som de sa på '' World Trade Center'' igår..''när du känner smärta betyder det att du lever'', eller någonting sånt..
Så att så har det varit.. en sur dag. imorgon kommer det vara detsamma.. Jo, i helgen har jag också ljugit. Jag har ljugit hårt för en person. Och jag önskar att jag hade kunnat göra annorlunda, ja ska tänka på det. Nej det ska jag inte alls. Det är så jobbigt.

Jo, och så kom jag på en sak också. Att om jag flyttar hem. Då är det min sak. Och det är för min och min familjs skull som jag älskar oavsett vad, on the end of the day.. Ingen annan ska trampa ner mig, och det är så jag kanske behöver tänka för att nu göra som jag känner för.

Hur går skolan ? Jo, det går, men jag önskar att det fanns människor som var .. asså jag vet inte. Men tydligen och tydligt så fattas det något. Kanske tid, för mig, från andra. Och tid är någonting som vi idag inte ens kan stava till ( även om jag nu gjorde det ett par gånger .. )
Ja, så känns det iaf, ett rejält tomrum.. a, nu ska jag sluta innan pms'en tar vid igen och får mig att gråta över ''någonting''..

Vi hörs nästa vecka, kram go natt ♥




.. Det här inlägget ligger definitivt under kategorin - dåliga dagar !

Oj, den här dagen bara tog slut- kanske för att skolan har börjat på real nu?
Jag är jättetrött nu och ska nog lägga mig, jag ska upp tjugo i åtta eller något imorgon eftersom FM ska flyga ner till sina föräldrar då hennes mamma har fått en blodpropp tyvärr, och är helt bort just nu. Jag ska bara upp för att säga hejdå, trevlig resa och så..

Denna helgen får jag Inte sova över hos mamma och va där under helgen. Det får bli nästa. Soss är ju så tröga.

Gonatt och sov gott .. btw Blondinbella va inte så dålig som jag hade hoppats.. egentligen är hon faktiskt inte så olik någon av oss... alla kan vara ytliga ibland, alla kan vara självviska, men jag tror faktiskt på att Alla, Varenda en, liten människa på jorden har någonting gott i sig- och jag menar vad har Isabella gjort som gör henne ond ens en gång? Allting är värt att tänka om över, till och med det- att det är värt att tänka om över saker.. fattar ni ?

GoodNight Again!


Cought on camera DVD :D- den bästa julklappen of all!!

Hej allihop !
Onsdagen hoppades över, i know , men jag gick och la mig tidigt igår , eftersom det var skola idag.
Ett nytt schema i skolan .. om det är bättre eller sämre vet jag inte .. tiderna har iaf inte ändrats så märkvärdigt mycket.. sovmorgon på måndag istället för torsdag..Det är båda bra och dåligt, eftersom det kanske kan vara skönt med lite mjukare start efter helger, men samtidigt var det skönt att  ha sovmorgon på slutet av veckan då man blev segare och segare mot slutet.. Men det allra värsta är att båda idrottslektionerna i veckan är inte sista lektionen, utan näst sista.. vem duchar i skolan ? Och vem vill ha svettats som en gris, och sedan fortfarande vara i skolan ?

Annars var det bra i skolan idag , var inte riktigt förberedd på en heldag i dag..men men ..
Nu ska jag göra lite saker innan jag ska hämta en liten killer från dagis som jag brukar passa ( har jag nämnt det förut..?)

Kramkram !!

Hej !
.. Just kollat på Top Model 11 .. fyfan va denna säsong verkar tråkig.. shame...

Aja... Idag har det varit en lugn dag.. lovade mig själv att gå ut och RÖRA på mig ordentligt.. men det blev en liten 1 km:ers runda med fostersyrran... plus att vi sen bakade kladdkaka... usch.. kommer inte be able to look at it in another five months... fan vad jag ljuger... kanske another week rättare sagt =) !

Jo jag tänkte berätta lite om det dära ''beslutet'' jag snackade om..  Det handlar om att flytta hem igen.. Jag vet inte när. men har en deam good feeling att jag kommer göra det. Och jag är inte det minsta orolig... jag är verkligen inte det. Och inte heller rädd eller osäker, eller ens en gång .. något som känns dåligt.. Det mesta känns bra ..
Frågan är bara när .. Ska jag vänta tills gymnasiet ska starta eller ska jag hoppa in i min gamla klass bara ?
För att själva ''inhoppandet'' skulle inte vara något problem för mig, men jag är orolig för alla andras reaktioner.. både lärares och elevers.. Jag vill liksom inte vara ''den däär flickan hit & den däär flickan dit.. '' . Jag är bara så trött på folk som alltid ska snacka.. Jag vet också att jag inte skulle ta någon direkt 'harm of it' men ändå.. man gillar ju inte det direkt.. 
Aja. sen är det en till sak .. den största av alla . Kommer detta betyda att jag måste ta tillbaka allting som jag har sagt, precis som min stora syster gjorde? Jag som blev så besviken på ett sätt på henne, då hon gjorde det. Kommer det innebära detsamma för mig ? Och alla männikor jag har haft omkring mig som lyssnat... Jag vet att några få kommer förstå men vissa som till exempel min fosterfamilj... visst stöttar dom mig i mitt beslut och så .. men om jag tar tillbaka allting. och ljuger liksom..då da ?  Jag vill bara inte såra någon och förlora någon från de relationerna som har bettyt en del den senaste tiden.
Nu kanske det låter som att jag redan har talat om detta för folk omkring mig, men det har jag inte . Jag vill bland annat inte att soss ska tycka att jag går ''för hastigt framåt'' , säger jag det till min FM , då kommer hon säga det till soss..
Jag har bara sagt det till en ''jourkvinna'' som har varit med mig under hela tiden.. och hon är DEAM GOOD .. hon förstår så bra, jag är så glad att jag 'hittade' henne.

Nu ska jag nog försöka göra liiite skolarbete, sen ska jag sova. Det är skola på torsdag.. better get ready , not ?

Godnatt sleep tight ! ♥
..juste .. idag snöade det.. nu får de väl ta och sluta vara vinter tycker jag.. ! .. herå  =)

När jag satt uppe i Köket och räknade lite matte, så kom jag på en sak.
Har jag egentligen förlåtit mamma och/eller pappa.. ?
För att jag tror det, men när man förlåter någon, då glömmer man ju det som har hänt och slutar att vara arg.
Men när jag pratade med mamma för någon vecka sedan kanske ( det har hänt fler gånger, men jag tar den här gången nu.. ) .. Då kom jag och mamma in i ett samtal om pappa, det som hänt, och det som inte varit bra. Och såfort vi pratar om dessa saker då händer det någonting i mig som får mig att bara skrika och bli ledsen och arg.. Mamma säger bara, du kanske ska förlåta blabla, och då blir jag ännu argare och säger att jag har gjort det redan men att det inte är det.
'' Jag förlåter då jag kan sätta mig in i den personens sits och förstå hur han/hon tänkte och varför hon/han gjorde som han gjorde.. ''
Men det kanske inte räcker för mig. Jag kanske hade fel när jag tänkte så, jag kanske verkligen inte har förlåtit mamma eller pappa..
Det är det som jag har kommit på nu, förr så trodde jag att det egentligen var min storasyster jag var arg på.. Jag ville slå på henne, skrika åt henne, samtidigt som jag lugnade ner mig sjäv, och bestämde mig för att istället inte prata med henne eller kolla på henne alls.
Och det gjorde jag också, varje gång jag ringde hem och hon tog upp la jag ner igen. Sedan ringde jag och ringde, till någon annan tog upp.. Det fanns bara några få gånger som jag bara ''är mamma hemma?'' Till henne, då hon tog upp..
Det är inte det att hon svek mig eller vad man ska kalla det förut, utan en annas sak som hon gjorde där i staden de bor, som jag själv ALDRIG skulle göra, aldrig någonsin.. iaf sårade det mig väldigt, väldigt mycket och jag är så besviken. Det är en till person inblandad, visst är jag arg på honom också.. men det är inte han som har kännt mig i hela mitt liv, som har gått igenom gott och skit med mig.. det är hon, min stora syster med samma kött och blod som mig- vilket i stort sätt är det enda vi har gemensamt, hon och jag..
Nu vill man säkert jättegärna veta vad det är hon har gort.. men helt ärligt så är jag rädd att bli missförståd på ett sätt.. eller dömd på något sätt... jag vet inte hur jag skulle klara det om EN endaste person skulle komma med en kommentar som '' Det är inget att vara sur över '' , eller '' det är inte värt att sluta prata med sin syster med '' .. för att för mig är det det. Och det värsta är att hon var så självvisk och detta är andra gången hon är självvisk när det gäller detta ämne.. And she did it again.. så hur lätt kan det vara att ge någon en tredje chans när man hade så stora förväntningar under den andra .. ?

Japp... Det var det.. och jag vet att mitt ''löfte'' om att skriva superofta går sådäär.....
Kram ! ♥


Tog lite bilder från sjön här nere någon solig morgon